Měsíc: Listopad 2018

Šikan: Víte, proč v domově důchodců není šikanování? Protože nikdo neví, za kolik to má.

Otec se rozčílí na syna:Zase jsi dostal pětku z dějepisu!Syn se brání:Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!Tu vykoukne maminka z kuchyně:Tak si najdi jiného kamaráda!

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořádprohlíží, až ji to naštve a vykřikne: „To jste ještě nikdy nevidělnahou ženskou ?“ Taxikář: „I viděl, jen mě …

Pepíčkovi se nechce do školy a tak volá panu řediteli: „Pane řediteli, můj syn je nemocný.“ Pan ředitel se ptá: „A kdo volá?“ „No přece můj táta,“ křičí Pepíček.

O vyhazování: „Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?“ „Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do …

Po minovém poli se procházejí děti a náramně rozhazují rukama. Některé až do vzdálenosti 200 metrů.

Mladá atraktivní slečna se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila postelovýmzáležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá: „Víš, bojím se, že si o mě uděláššpatnou představu. …

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:„Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“

Vedoucí vinárny říká vrchnímu: „Támhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!“ „Ale ne to by byla škoda!“ „Jak to myslíte?“ „Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky …

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :– Na co myslíte?– Na nahou ženu.Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :– Na co teď …

‚Ty už nechodíš s Jackem, Meredith?‘‚Nechodím, protože je hroznej sprosťák.Tuhle sem mu řekla, že by taky moh jednoupřinést něco na zub a von přines kleště!‘

Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:‚Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhoucelou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a …

Víte, co to je ?Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá ?Kelly Family.

„Kam jdete s tím provazem?“„Na půdu.“„A co jdete věšet? Prádlo?“„Člověče jak víte, že se jmenuju Prádlo?“

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící,milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedlia dělá …

Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.Pane – povídá – já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.Pán odpoví:‚a já vám říkám, že jsem kropicí vůz‘.

Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. „Voda“,říka Mařenka. „Správně“, raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:„Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak …

Ptá se přítel blondýnky:‚Proč už dvacet minut držíš tu slepici za krk?‘‚Vařím!‘‚A to takhle?‘‚No, vždyť tady se píše: Slepici půlhodiny mírně dusíme.‘

Ptá se ředitel školy jednoho žáka: ‚Jak se ti líbí vaše nová třídní učitelka?‘ ‚Líbí se mi moc, ale ten věkovej rozdíl by nedělal dobrotu!‘

Víš o tom, že když jde policajt spát, tak si na noční stolek postaví dvě sklenice? Jednu plnou a druhou prázdnou.‘ ‚Proč?‘ ‚Když se v noci vzbudí a bude mít …

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

– Máš mě rád?– Ne– Tak slez!

Je bruneta a blondýnka v hotelu a koukaj na televizi, zrovna dávaj sebevraha jak chce skočit z mostu.Bruneta říka ‚vsadím se , že skočí.‘ Blondýnka ‚vo co, že neskočí‘ Tak …

V čem se ženy a psi podobají: – Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení!– Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu!– Nebaví je čekat před hospodou!– Nemůžete jim …

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. „Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná.“ Děda: „A volala jste o pomoc?“ „Volala.“ „A doprava a doleva a dopředu a …

Dva policisté jedou na výlet. Ovšem po několika dnech jednomu z nichněkdo ukradne spací pytel. Co teď ? Tak se dohodnou, že budou spát spoluv jednom. Oba tedy leží v …

„Babičko, proč odlétají čápi na zimu do teplých krajin?“ „Kvůli žábám, holčičko!“ „A kdy odlétají žáby?“

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němubabka a ptá se ho, proč pláče.„Ztratil se mi služební pes!“„Však on trefí na stanici, uvidíte.“„On jo, ale já …

Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: „Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?“ „Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!“

Blondýnka v autoškole. Instruktor: ‚Teď přidejte plyn.‘ – ‚Co si o mně myslíte – že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!‘