Měsíc: Prosinec 2018

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:‚Ruce vzhůru!‘‚Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma.‘ říká úřednice. ‚Tak vypijte tu skleničku před váma!‘ řve chlap.Žena v …

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyněa načne si u ledničky lahváče.Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a …

Vyskočí 2 parašutisti z letadla. „Dáš si jablko ?“, ptá se během pádujeden toho druhého. „Jo, dám si.“ Po dalších metrech volného pádu se ptáznovu: „Dáš si ještě jablko ?“ …

Baví se chlapi v hospodě: ‚Zajímavé, jak ten týden letí, ještě jsme nevystřízlivěli a už je tu pátek!‘

Přijde kovboj do salónu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!“ Hospodský mu nalije… „To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej …

Jak se říká paní v letadle??? a) Letuškab) Bětuškac) Uhni babo!!!

Ošizené věci: „Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?“ pravil nedávno jeden impotent.

Proč je modem lepší než žena? 1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem. 2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. 3. Modem bude trpělivě čekat …

Víte, proč somálci reklamovali Mazdu 323?–––Protože se jich tam vešlo jen 322!

Takhle běží v lese Wesly Snaips a potká zajíce a zajíc říká: ‚Vesly až zejtra tudy poběžíš nemohl bys mě pozdravit. Já bych jako zamachroval před přátely.‘Vesly na to: ‚dobře, …

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů.Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: „Kolik je dva a dva?“ „Pátek.“Nevadí, zeptá …

Dva atenští stavitelé se ucházeli o stavbu státní budovy.Jeden z nich na shromáždění lidu pronesl nastudovanou a vtipnou řeč, v níž obratně vynášel své stavitelské znalosti.Zdálo se, že už teď …

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou zezatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne.To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti …

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! …

Otec je sám doma se synem. ‚Péťo, co děláš?‘ ‚Papám vteřinový lepidýlko!‘ ‚Cooo?‘ ‚Hmm hmm hmmmmmmmm.‘

Velbloud: Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Jak je možné ,že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost. Vždyť to je pravda. …

Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:’Jezevče,jezevče,takov ý krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!’Jezevec uzná že má ušák pravdu …

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. „Proč ne.“ „Odkud jste?“ „Z Irska.“ „Neříkejte! Já taky! …

‚Tady na vesnici,‘ říká novopečenému chalupáři soused, ‚Budí všechny náš kohout!‘‚Fajn! Tak buďte tak laskav a nařiďte ho zítra na půl devátou!‘

Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží:‚Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl.‘‚Nebreč, já Ti koupím nového pejska.‘

Nosorožec šlápl na hada.Omlouval se mu:‚Promiň, zdá se mi, že jsem ti šlápl na nohu?‘‚Víš přece, že hadi nemají nohy,‘ odpověděl had, pokrčil rameny a odešel.

Stojí dvě blondýnky na zastávce.Jedna se ptá druhé:‚Čím jedeš?‘Druhá:‚Jedničkou a ty?‘První:‚Sedmičkou!‘Druhá:‚Jé, hele jede sedmnátcka, to můžem jet spolu!‘

Žán, zabijte tu mouchu, chci být o samotě !

Jde mravenec na procházku a potká druhého mravence a ten se ho ptá jestli muže jít s ním.Jdouu dva mravenci na procázku a potkají tretího mravence a tem se jich …

SVAZ ČESKÝCH lesníků poslal kancléři Hitlerovi k vánocům pěkný smrček.Hitler přijal deputaci se smrčkem, poděkoval, ale pak povídá: „My bychom radši jedli.“

Je království, v něm jeden král, ktery má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je …

‚Smím vás vyprovodit domů?‘‚Je mi líto, jsem vdaná!‘‚I já jsem ženatý a také je mi líto.‘

Paní učitelka povídá hurvínkovy:Hurvínku co uděláš až potkáš pana ředitele.Hurvínek:nevimPaní učitelka:co uděláš až uvidíš na záchodě pavoukaHurvínek:nevimPaní učitelka:co uděláš až uvidíš plavat mouchu v polévceHurvínak:nevimPaní učitelka:co uděláš až uvidíš plavat …

„Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli“, říká lékař branci při odvodu. „Jaké tabuli? Já žádnou nevidím.“ – „Správně“, na to doktor: „ona tam totiž taky žádná není… Schopen!“