Měsíc: Říjen 2019

Na lékařském sympoziu přednáší přednosta oční kliniky. Říká „Dokázal jsem úzkou spojitost mezi okem a prdeli. Demonstroval jsem na pacientovi. Vrazil jsem pacientovi prst do prdele a on zaslzel, vypíchnul …

Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: „Co sidáte, červený pane?“ Červenej odpoví: „Já nejsem červenej pan, alečervená držka a dám si panáka.“ Posléze přijde …

„Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?“„No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu…“

Příjdou tři vojáci do hospody posadí se ke stolu u kterého sedí chlap.Popijejí a najednou chlap povídá: ‚Když mi řeknete zvíře které neznámtak vám zaplatím celou útratu‘.První řekne HROCH. Chlap …

„NEJKRÁSNĚJŠÍ CHVÍLE mého života jsou spokojeny s Krymem.“„Prosím tě, vždyť jsi říkal, že jsi tam ještě nikdy nebyl!“„To je pravda, ale moje manželka tam tráví dovolenou!“

Eskymák ke své eskymačce: „Čím jsi zabila toho medvěda, co leží přediglů ?“ „Tím bumerangem, co jsi měl na posteli.“ „Ještě jednou mi sáhnešna ponožky a zlomím ti deku !“

Příjde pán k lékaři a stežuje si: Pane doktore, jám mám 50 cm penis co mám dělat? Doktor se zamyslí a říká: ‚běžte za žábou a zeptejte se jí, jesli …

„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!“„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme.“

Povídají si dvě stopařky:„Všichni řidiči jsou stejní!“ „Všichni ne,“ oponuje druhá, „někteří se i brání.“

‚Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa.‘‚Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že …

Taxi mercedes a pasažer se ptá řidiče, co to má na masce za kříž. Taxikář povídá to je záměrný kříž na policajty….můžu předvést: támhle jde policajt přes ulici. Zamíří na …

Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. On povídá:„Vidíte tamhle ten barák? Tak …

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?Hirošima 45, Černobyl 86 v Windows 95.

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: ‚Já nikdy svoji ženu neoblafnu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu …

Přijde cizinec do obchodu, chce kuře, ale neví, jak se řekne. Když se ho prodavač zeptá, co si přeje, ukáže na vejce a řekne: Mamu od toho, jo?

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: „Venco, ty jsi vejce?“ „Ne!“ „Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?“